muma1125 的个人博客

Those days I felt so bad cause a lot of things, especially the relationship between u and me.
I still confused about too many details.
What kind of stuff can make u so cool to me.
Just treat me like a stranger.
I can't make me peaceful but I'm still trying to give u enough time to think everything between us when I'm thinking too.
Today, I suddenly reminded that u said u would give me a surprise when I came back to China.
So what happened is the surprise. I could't make me believe that it's true.
Before I almost expect that would be a great joy from u.
Maybe I'm wrong, totally wrong.
Now, I still try to guess ur true mind. Have u already decided to quit to keep going? I'm not sure.
What u said hurt me at each point.
Why do u make our love so light?
Maybe being lover is short, but being friend is a long period. Do u know what I am? U msut know.
I only hope u can understand something you though isn't the truth or the correct decision.
I know this time is ur special time, key point, so when u suffer too much , please don't make a change about our relationship as ur first step.
I still can't finger out what make u change suddenly in a short time, even think to quit. I hope there isn't any special reason. Only my hope. Before I always believe u will be the person, expect my parents, who have never lie to me.But now, u give me a kind of feeling that I'm not sure what u are thinking. U became a little bit complicated.

Thinking the past, I found I made each of my family members know u, even my parents' friend. Have u even think that's a kind of expressing my love.
Too many methods could be the way to show love.


Now It was too late, but I still cannot fall asleep.

最近总是在梦里惊慌失措
一种无法控制的感觉，很难受，每天挣扎着醒来，努力忘却梦境中的一切，有些过分可怕
回来已经一星期多了
感觉还是这般的恍惚

昨天晚上反复念叨的话，还是想写下来
Before the distance between our hearts was zero even though we were in different place.
But now, even u stay beside me, I feel the distance between us is huge whatever how much effort i offered.
I am strugglling with so much stuff.

天气很炎热，好在前天还是大前天的一场雨算是缓解了些，晚上睡觉不再那么燥热
只是很容易困倦
很容易醒不来
很容易在不停自我思索中越来越迷失
what's wrong with me? I do nothing special to change my life. But now everything is out of mu control. It almost drive me carzy. I am lossing mu mind.
For sure, I need to plan my future. But I can't stop thinking but doing sth.I know it's not good, so I must do sth.

这是在去Victoria的时候在等船的时候
因为没有怎么吃早点，所以一人一个hot dog的坐在边上吃，当时的背景颜色很美，所以赶紧就用相机咔下来了啊，小D没有让我失望，感觉很nice啊，其实还有很多的照片，可是一时半会儿没什么心情折腾

回西安了
连着两天晚上梦见自己还没有回来，类似于一种恐慌感觉的梦，也许潜在的压力又开始在积攒了吧
又有种找不到出口的憋屈感，在梦中特别的强烈

这两天西安很热
基本上在家里白天就没有出过门，多半是要自我隔离，另一部分明晃晃的天真的很要人命
所以老老实实在家宅着，不修边幅

突然间觉得家里的东西好多，堆的到处都是，要是在那边估计早早的都被我扔掉了啊，现在老爸老妈看着，一定要说我是浪费了啊
在家这些天，基本上老爸顿顿饭都准时的给我吃着，我的生理作息习惯完全很正常啊，早早的就饿了
时差是已经调过来，可是现在但凡早上被什么吵醒，就一定会起床，不在睡下了
估计爸妈也会觉得奇怪了吧

满屋子堆的各式各样的东西，看着眼烦啊，真的想把所有的东西都清掉啊，家里真的需要一次彻底的大扫除
有小半年的时间没有写东西了，还好，没有生疏感

昨天晚上发现，沟通真的只能通过文字了么
我只能说，你又食言了，你没有做到你所承诺的，也许这是你现在的一种方式，或许是你理解为妥当的一种方式，或许是已经卸下很多包袱之后的表达方式，我真的不知道该说些什么了，我已经在很努力很努力的尝试了，如果你可以看得到的话。

去Victoria的时候在邮轮上拍的照片
表情没有很完美
但是真的很喜欢这张的感觉
眯起眼睛笑的样子

忽然有了一个人的时间，忽然就觉得心里空落落的，开始想很多很多native 的是由，很烦躁，却找不到缺口释放
我真的找不到如何应对的方式，只觉得生活是一种悬而未决的状态，很讨厌，就像那只被狗骨头勾起欲望，却永远够不到那悬在眼前的骨头的那种焦躁，由内而生的焦躁
从前的自己在怕很么，终于有时间想了很多
太腻而导致三年的不欢而散，不太腻的导致感情悬而未决、究竟怎样的相处方式是恰当
越来越不知道如何在人群中相处的态度，我是退化了么，越来越缺失作为社会分子的素质了么，很多很多的疑问在脑袋里像新生的泉水一般喷涌，原以为离开了烦恼，没有想到却进入了新的烦恼，我也只能自我安慰，那是一种闲而导致的情绪紊乱，也许也许，希望只是自己过分的想象
内心像塞着大团棉花一样的绵实而没有任何的缝隙
很像大声怒喊而得到宣泄

这样自我隔离的日子还是早点结束吧
还是早点让我回归正常
忙起来吧
因为真的很难受，没有舒缓的一种焦躁。

很久之前的时候，和lena，vicky去靠海岸那边的一条街上逛游的时候拍下的
真的很久没更新博客，突然间有很多话想要说
但是很多却碍于各种的原因不便于表达
所以借由图片抒发
昨天下午和lena对着电脑视频了好几个小时
两个人兴奋的说了很多，只是美中不足的是我这边的话筒有问题，我说话lena听不到而已，但是还是没有影响彼此交谈的兴奋，很好

回国之后频繁的问道的问题就是如下的模式：
Q:回来了
A:恩，回来了
Q:还去么
A:不去了
Q:不去了啊，那毕业了
A:哦，没有。。。。。。
Q:。。。。那回来打算干嘛啊
A:回来找工作
Q:.......

大体的模式不变，总觉得这样的对话我已经很厌倦了，不知道怎样的回答究竟是妥当或者不适，其实只是自己的事么，没必要跟别人交代，所以才会出奇的烦恼，再加上很多的事，所以心情真的很不好。但这次不能在当一只缩头乌龟让自己面对困难而退缩，还是好好养病，之后好好找工作吧，多说无益，还是好好努力吧。

整整58天没有在这里写下任何的东西，多半是因为小白在用mac系统没有办法上传任何的图片，所以就索然无味的什么都没有写了
前天的飞机就从大洋彼岸回到熟悉的家
有种时空穿梭的恍惚感
就这样结束一段留洋的生活，剩下的很多
即使我对我最爱的城是这样无比眷恋
可是这一年的生活还是让我在身处此时此地的时候开始想念
想念那一片澄清湛蓝的天空
想念那简单的生活
因为想到即将和已经面对的，所无法卸去的都是负担


有爸爸妈妈在身边的日子是开心知足幸福的
那样的宠爱
让我一直有没有长大的错觉
其实一直不愿意长大的情绪一直都在
可还是无法抗拒着长大了
要学会承受很多的东西
这次回来第一时间整理好屋里的行李
没有再堆的满满一屋子而让妈妈在抱怨

从前只是想到自己
可越来越希望爸妈的身体健康是自己最大的幸福
也许这就是变化吧
一个人在国外的生活虽谈不上清苦
但真的很多的东西也只有真正身处其中的人才会领悟
这一年，真的让我明白了很多
也许我还不够成熟
不够的很多
但我在改变
我试着回头看很多东西
都似过眼云烟的飘渺
那些属于我的
能被抓在手里
终究是有限的
如何不虚度这样的年华
也许是最终让我狠心决定回来最主要的原因
我爱的人们都在大洋彼岸的这边
我却要一个人苦苦的厮守无边际的生活
其实，哥哥说的对，其实怎样的决定不过是自己做出来的，所有其他多余的理由也只是自己附加的，让自己有一个堂而皇之的理由，求的不过是心安

听着mo博客里的歌
忍不住想要说很多的话
总觉得内心深藏了很多的秘密，自己一个人知道的秘密，渐渐的忘记那些秘密，忘记隐藏的理由
总是把自己憋在一个绵软的躯壳里自我保护着，害怕那些即将到来的伤害，可是有很多还是不可避免的难过了，也许一切不过是自己作茧自缚的结果，总在自以为是的小聪明犯了最愚昧的错误，我不知道如何表达内心的那些感触，我只是知道我害怕了，作出每一步以往习惯的动作的时候我已经开始要思考了，我害怕我自以为是的了解不过只是可笑的一种谄媚，无法形容的那种感觉，是真的恐慌了吧，也许那条在手上的线总是习惯性的随意的系在手边，以为就此根生，没料想它也会被肆意的风摇摆而有了离开的意向，我已成了羁绊了么？我的存在是对的还是错的？我该如何让它永远的守候？太多的问题，也许是一直都不敢相信永远对于生活的分量，永远不敢轻易承担所谓永远的意义，因为它的易变，无法叵测的变化，所以一直不敢轻易交付，处于固守的状态。


突然间好想好想那一片湛蓝的天
无论哭泣难过，或者开心微笑
承担的也只是自娱自乐的一种起伏

对于前面的路，我看不清楚，但是依然要坚定的走下去了，u can do better, u must trust yourself. It's the only thing you can do by yourself. Just try u better.
No matter sadness or happiness, success or faith, just keep going on. It's ur own life which no one can make a change.


09. June 1st for myself

很久没有写东西了

没事拉着QQ名单小餐桌的群组

企图用签名来窥视大家的生活

突然间就有了如题的感觉

至于为什么

事关各位的签名

雷鱼儿:阴天是云的事与太阳无关

树:给你们我堕落的,隐藏的脆弱

momo:这奇幻的城市你混了好几年,找不到天天用的脸,要用几号脸来面对今天

晶晶姑娘:我们都是名不经传的80后,各自心怀鬼胎,却又紧密团结

兔宝:小样儿~我绝逼能把你搞定

如此

必然哑然失笑

众亲

我想你们了阿

周二，决定了周末的聚会

下午放学之后lena，vicky和我坐着17去了downtown

和serena汇合

在下车的那家内衣店开始疯狂自拍

店里的灯光很优

所以自拍狂当然不能放过这么绝佳的机会开始折腾

但多少碍于在别人的店

所以收敛些

其实拍的还不够多

今天本来是打算拿D的，但是太沉了，还有带饭去学校

所以最终放弃

逛完就去了vicky推荐的那家韩国馆子吃辣年糕

说了很多小时候好玩的事

原来大家都干过追着男生满操场跑的疯丫头行径啊

虽说有90年的小孩

但还是没有阻碍彼此畅谈的心情

出来之后

外面居然下起了雨

于是顶着小雨

一路前行

沿途的店铺渐渐打样

可我们还是一个个的进入

拿着各式的衣服尝试挑战

黑色的裙子很美

穿的我有点小妖

可还是多多少少有点舍不得

亲爱的

我知道你说适合我

但是但是。。。。。。

还是不敢那么舍得的给自己买很贵的东西

因为罪恶感太强啊

nnd，这个时候真的想自己赚钱啊，那样就可以买自己喜欢的东西，一切一切啊

又开始矛盾了啊

serena那件白色的裙子你穿起来很美啊

很美很美

我们都在期待春天，夏天的到来

那样的季节是多彩的季节

很美

计划待办的事很多

期待哦