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近乎三个月的时间没有用文字来表达什么了，是内心太充溢又或是太空乏
忙碌着为了新店开业的事
也算是作为一个新人的一次历练的过程
掉过眼泪，发过狠，做过很多事情
于是成长，成熟，变得可以去在同一时间应付很多的事情，变得非想象般的历练
为此，少了很多的周末，少了很多的时间
但换来的似乎大于这样的所得，不管是对谁
或许过于愚昧和不圆滑
只是埋头苦干的一个傻子
但是秉着那股劲，我就是这样一个我，在接受时会尽力的自己。
终于，在拥有了一个完整的双休之后，觉得生活异常的舒畅
又变得慵懒起来
不想上班
不想奔波
不想起床
不想处理一切繁杂琐碎的工作
只想赖在床上一觉睡到自然醒
那会是那么愉悦的一件事
不想说了，争取在更新吧
又是一个周六
北郊办公室的落地玻璃透出点滴的阳光
晒在身上
暖洋洋
突然地就心情大好
没有来由的开心起来
办公室一群人相互逗着嘴
气氛大好
似乎有一种忙里偷闲的感觉
一个礼拜的繁忙
终于算是一个小小的终结
好想出去拍照
没有任何的心情局促在这样一个空间里
因为各种琐碎的事物
终于想起来将彩色的即时贴拿到公司
很努力的将电脑贴的花花绿绿
然后一个个勾兑的感觉真tmd的爽
好像是长久便秘之后的通畅和释怀，要多爽有多爽啊
努力将生活中的细节放大
愉悦自己的心情
我坚持一直以来的自己
却忽然被质疑
总会有莫名其妙的感觉
无厘头
有的时候改变总是难以预料
有的时候改变只是因为你看不到
也其实，有的时候我也不知道自己在说什么
或许也只是因为这大好的天气，我很开心，我很有说话的冲动
新买了很多的衣服
居然是我总在叨叨小树的黑色
无一例外
终于学会了长久以来不愿意学习的东西
于是欲望迅速上升
积攒啊积攒
周末有P，大家都很重视啊
磨小姐生日快乐，我们都爱你哦~~~
整整一个周末都是像一只频临干涸的鱼躺在床上不停地补给着一杯又一杯的水中度过
整个人一身一身汗的出
有种精疲力尽的感觉
很虚
这一年多来的日子总是反反复复的生病，尽管床榻前总是好吃好喝，可还是厌倦这样病怏怏的姿态
生病是一件耗费体力的事
于是，从昨晚睡前到今早醒来，都处于上班与否的挣扎中，最终还是决定享用着偷来的时光，苟延残喘
自认为并非是一个消极的人，却越来越抗拒上班的种种
究竟是环境的恶劣又或是内心的匮乏，我执意寻找答案
睡眠状况依然是时好时坏
又扯不断的各式各样怪异的梦境缠绕，始终体会不到老爸那种头挨枕头就酣畅大睡的痛快感觉
痛苦啊，什么时候这所谓的睡眠质量可以得到缓解
早上再请假之后，床上辗转反侧之后终于睡去，却在因为吃药这一问题中强迫着自己起来吃东西
就再也睡不着了
我的睡眠就是这样的不堪一击
头昏沉沉的就那么躺着，厌烦极了
于是翻着枕边的书
一个周末又是消化了大半的书籍，很充实
每次看完书，内心总会有很多的小感悟想要抒发，于是强打起精神，想记录下什么
打开电脑，看见大鱼传给我的视频
看了一半，似乎说话的欲望更加的强烈
视频，不，独立电影，《失业青年》
很喜欢它的英文翻译： no country for young man
一个没有青年人的去所的国度，不就是那样一种无依靠的状态么，很贴切
当人们不断质疑所谓教育制度的时候，或许是更多人觉醒的时候，他们思索生活，思索一切为什么背后的答案，他们力求一个明白的生活，而并非随波逐流的盲从，于是他们开始现身实践，体验其中的道道弯弯
其实纵观中外，遍观历史，每一个特殊时期去追逐人生答案的人，有几个又真实的参透了其中的幽秘
其实都是一知半解的给了自己一个模糊的答案
其实这世界本没有答案
或许只是自己更乐意于接受那样的说法而继续的活下去吧
这样的说法，有点悲观，有点现实，所以我不愿意相信，尽管此刻我说出来
文字的基调总是很容易的随之论述的心情而改变
其实我本来希望它是愉悦的
但一不小心，它又变味了，这样自话字说的方式是一种很有效的情绪宣泄释放
在这样一个偷来的上午
听着老爸放着的各种中年人钟爱的草原歌曲，飞快的写下这些我也不知道如何去理解的话，也许只是一种习惯吧
每隔一段时间的放风吧
身体极度的不适，内心极度的烦躁
让我有些焦灼
寸步不离的房间好闷
满身的汗粘腻
这样的季节，似乎应该春光明媚
但是持续的阴雨，也很容易成为厌倦的理由
我期盼着夏天，有种春花灿烂内心洋溢快乐的感觉
暗自决定，这样一场病之后，还是要更好的锻炼身体，不能再这样病下去了，把大好的时光都浪费在和所谓病魔作斗争的日子，实在属于浪费。
我是情绪化的
这是易于发现的，我总是轻易的跳转自己所叙述的各种事件，没有铺陈，没有转折，只是硬生生的跳开而去。
昨日，受到大鱼送给我的裙子，很好看，尽管有些粗糙，可还是没有打压住我第一时间看到它的兴奋
在没有人的家里又开始自己的折腾
直到满意
然后厌倦，收拾起铺出来的一堆堆
乖乖的躺会被窝，继续静养
心有的时候就会这样，在常规的轨道上行驶，突然疯了般的跑出去，在收了回来
我想去旅行，我想不工作就满满钞票的口袋
我讨厌算计一个月那么点破工资然后去满足自己内心一个有一个冒出来的想法
我讨厌很多的东西
我讨厌很多东西
可是我依然还是在所有人面前乖乖的，对所有东西都表现出温顺的一面
为什么会这样的截然不同，为什么会这样的分佳节又重阳裂
在家里肆无忌惮的大喊，因为胸口的憋闷
爸妈说我疯了，说我病好了
可是我就是想大声的喊出声啊，难受难受哇
也许是到了情绪所谓的低潮，想要宣泄
可我就是这么善变，此刻低落，下一秒可能就会high起来啊
我想我病得不清，已经开始胡言乱语了
很久没有发照片了，似乎把习惯都丢了，因为很久不拍照，很久不开ps
懒
还是懒
生活不能懒啊，懒的都没有激情了
那么，剩下的只有老去了
下午妞们会有聚会，很想去啊，但似乎有点力不从心的感觉
害怕一出门还是被这恶劣的天气而打败了
还是稍安勿躁吧
我的兔宝就要回来了
就要回来了
嘿嘿，很开心啊
这两天在看周国平的《宝贝，宝贝》
执意买了，或许是对大学时候看过的那本《妞妞》记忆深刻，一个男人居然拥有如此细腻的感情让人忍不住的被感动
那是一种惊人的观察力
我喜欢平白直抒的语言，很简单，却暗藏着一种强大不可低估的力量，它在潜移默化中把你拉入与作者同样的心境中被同化
那本书充满了悲伤回忆的味道，一个小生命的逝去对他来说无法承受的痛苦，都从那平实的语言中被读者洞察
这本书充满了惊喜喜欢的味道，一个新生命带来所有生命的惊喜，让他雀跃兴奋，并笔耕不辍的记录
婴幼儿的生命天赋让他愉悦的沉浸在为父的喜悦中，尽管需要面对那些琐碎的生活
他为一个新的改变而舞动，他生活在观察的乐趣中
他让阅读的人们感同身受那样的欣喜
我觉得我的脑子里住了个思考者，每天有各种问题他在思考，所以我总睡不好，我不想他思考，可还是眼前掠过的，耳边听到的，都成了可以被思考的对象，哪怕针尖大的小细节，都逃不过去，好烦好烦，我要抒发我要宣泄我要大声的呐喊
我要改变~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
发疯结束，继续卧床
我的卷卷毛的时代过去了，可是我似乎从未在这里留过啊
我还是喜欢卷毛啊，因为不用梳头，可以肆无忌惮的顶着一头乱发疯啊疯啊
所以我决定，等养一养，我还是要变卷哪
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眼瞅着就又到年跟前
周六，和谦，还有佳的碰面，似乎到现在还有些感慨
再加上看着我家猫给我的留言
我想我还是延迟性的受到所谓“时间”效应的冲击了。
因为内心忍不住的有种小难受，小憋屈，但不尽然是不好，有很多都是快乐的成分。
一大早来了公司，本想着赶紧把棘手的事都处理了
没料想，江山易主，是多么大的变故啊
nnd，没有效率，还是没有效率
我想充实积极地干点什么，总还是被这样各种冗长的程序将残存的一点激情消磨殆尽
算了，又不是我所能决定的，虽然内心依然很焦躁，我可是受不了一年如一日的无所事事
年轻人的生活就这么的不积极
似乎有点太没意思了吧
昨天无意中听说老黑去世了
当下无疑是被吓了一跳
似乎昨天还听他主人说，身体不是太好，在打针什么的，这转眼就。。。
哎，似乎我们身边的总不能陪我们天长地久的永远的就这么一生一世
总有些大大小小的变故
让我们难逃情绪
也许，唯有祝福曾经陪伴身边的她们会得到最好的祝福
在另一个极乐世界
享受我们艳羡的某种快乐
真的需要好好努力认真的规划一下自己所谓的未来
不想再无所事事的举步维艰
一个不长的坚持
算是对自己的许诺
不管怎样
坚持下去
或许改变会出乎意料
很久之前，打开这里，随便写写似乎是一种习惯
但习惯久而久之在压抑和忘却之后也可以被忽略，尽管内心积攒了无数的小想法，却总会在想法在大脑转上几圈之后被自己强行退出
天气渐渐从炎热到温暖
经历了又一个这样的季节变换，而自己似乎也只还是那个自己
最近坚持跑步健身一周
每天都把自己弄的一身汗兮兮的才觉得畅快淋漓
虽然每天大包小包的从北郊奔波而至，却也是内心喜悦
坚持不吃晚饭，最终也还是抵挡内心对于食物的那种渴望，前功尽弃
于是安慰着说道：我们为的是过程，不是结果；我们要的是健康，不是减重。
可爱的女人们，总是会自己这样那样的放弃找着这样的借口，却也总是抱怨着那只增不减的小肚腩。
计划的旅行最终搁浅
也许是缺少一种勇气
在放弃刹那的那种怅然，是自己最觉得难过的时候
其实真的想离开
想呼吸不一样的空气
想在旅行中感受不一样的自己
习惯忙碌
习惯奔波
习惯麻木的机械重复
只为了最基本的生存而努力
是好，亦或是坏
没有了生存，谈何理想
思绪有些琐碎，也许只是觉得需要说说
压抑很久的小情绪，我害怕演变成一只咆哮的猛兽，在不久的将来来一次更大的突袭
我不想情绪失控
我不想变的消极
我不想做很多事情
很久没有浏览博客，很久没有问候不在身边的爱人，很久没有关注需要关注的事物
我承认我很难
几天前，我对小树说：其实我很在乎很多人，但是却总是因为自己的懒惰疏于联系，不是我不想，是我习惯的想起，在心里，默念，然后就依旧将它放在属于心里的那个位置。有的时候，这样或许太冷漠，但我真的在乎。
再几天前，猫说她曾觉得一度失去我
说实话，那刻的自己是惶恐的，我害怕了，我害怕我一直疏于联系的方式让我失去你了，所以极力用语言去表达内心的一种焦急
我以为你一直都懂，可我忘记你也会害怕我的失去，还好，你还在，我也还在。
我们需要这样的表达方式让彼此了解我们依然在乎
学会一个吃饭，一个人逛街
也许对我来说是一个很大的改变
可还是忍不住在某个时刻，想起你陪在我身边的感觉，对各种各样事物评头论足的八卦模样，那是属于我们的时刻。
我很想念，可还是在每一次想念来袭时，习惯压抑。
我们并非情侣般的缠绵依偎，但内心的依赖不亚于任何一个在我们身边曾很重要存在过的人
我在乎你的感受，在乎你的看法，在乎你为我抱不平的可爱模样。
也许这篇文字就是为你写的吧
因为那天的那句话一直在心里不断地想起，我想我是害怕了吧，我们都是如此脆弱而敏感。
很久以来，一直被睡眠问题所困扰，难过的不是睡不着，而是睡着之后各种幻境的梦，它们不单单是简单的事件，而大多都是错综复杂，跌宕起伏，在梦醒后一阵怅然，一阵难过，或是一阵恐惧。
一直以来都想用某种形式来记录下自己的梦，却终究因为自己的懒惰而搁置。
昨天，又是一场劫难的梦魇。
不知道是一年多之前的那场地薄雾浓云愁永昼震，至今在内心中残留的恐惧在作祟，抑或者内心潜在的更多的东西以这样天灾的方式发作，已经不是第一次梦见地薄雾浓云愁永昼震了，那种强烈而真实的感觉至今回想起来还是觉得后怕，地动山摇，周围的一切都是因地表变化而撕心裂肺的悲嚎，总是努力去逃避，努力去寻找庇护之地，努力逃出这一劫难紧随其后的吞噬，还贪心的企图带走很多身外之外，期待大难之后新的开始，这是一种复杂的情绪。
穿越瓦砾堆，心中偷藏着对于天灾知晓的秘密，躲避人群，搭乘某架航班离开是非之地，却依然被很多杂物而牵挂，走的很波折，努力带给家人安宁，在真实震感发生的刹那，浑身颤栗。
其实很讨厌这样的梦境中带来的这样的情绪，它在反映什么，我内心潜伏的恐惧么，无从获知。
最近迷恋上简单的音乐，寻求一种透彻的心境，让自己沉静下来，也许是企图改变那样惶恐而寻求的最好的一种办法。长时间忘记写下什么，不是因为没话可说，只是因为习惯于默默的在某个念头迸发之后默默的自己一个人消化而忘记，但是最终发现，它并非是解决的最佳途径。
又是不着边际的一堆话，今天是平安夜，已经没有很大的劲头如多年之前奔走于街头，去感受所谓的节日气氛，我只想和我爱的人们静静的待着，在一个不属于我们的节日里找到属于我们的快乐理由。想到圣诞节，不由得就会想起温哥华，总是在厌恶之后，离开之后，开始怀念，也许只是其中的一种悠闲还在牵绊着我，那就放在心中默默的想念吧，亲爱的们，平安夜快乐。
怀念的不只是这一瞬间
那座城
那刻的自己
怀念的是当下的心情
一种无防备的状态
一种真实
很开心在我脑袋抽筋的时候
你们在我身边
你陪我忍着头疼欲裂的感觉
你时不时发来关切的语气
你陪着我的无所事事的悠闲姿态
你陪着我疯狂吃蛤蜊
你陪着我做了很多之前我们在一起未曾做过的事
你陪着我的感觉
很多时候说话其实是自己的事，却因为这周遭的氛围，最终成了与众人说
很讨厌这样的感觉
还单纯年幼的时候，认为文字可以成为一种利用的工作，去宣扬表达什么，企图让别人获知这样的一种信息的传递，但是随之年月变化，尽管多么的不愿意承认自己已经慢慢老了，可是内心的那种沧桑感还是无法消释。
于是，很透彻的明白，自己的幸福其实本来就无关于文字
难不成你说你幸福了你就真的幸福，其实都不然，每个人肚子里都有属于自己的苦水，幸福不幸福的话也只有当事人心里最明白
于是文字表达不再只是对于那种形式上的一种所谓“晒”的作法
我的生活只是我的生活，不会因为我多写几个字少些几个字而改变
但是往往在不同的阶段遭遇不同的人，对于生活的需求存在着前差万别，我以为的成了我不以为，我不在乎的成了我必须在乎的
言而总之，总而言之，我被文字下了个套
自己钻进其中还只能作出百口莫辩的态势。
生活有改变，都是在悄无声息中的巨变，让我在每一个阶段接受不同摧毁性的打击，这结果是我始料未及而注定的。
最近朋友都张罗着我的工作问题，才递交的一份简历和朋友回馈的信息和一他人简历的对照
我直接相形见拙了么
差距都不是一般大，在我捶胸顿足的懊恼之后，也就释然了
每个人的人生似乎都有所谓的既定轨道，我怨的也不过是前生注定的事，怪不了别人，没有所谓的错一步步步错的恒定真理。
我该怎么过就是怎么过，人生不会因为我的懊恼重新写一遍，那不如回头看看过去的那些快乐的事，也许一切也都烟消云散。
大晚上很火气冲冲的打了一个电话，结尾依然在心里有一个大大的迷
不是我不选择相信，是因为真的害怕历史重演
我害怕一种吞噬的感觉，让我恨不得时间穿梭，回到所有的最初，回到彼此从没有迈出的那一步，是不是一切都会完美如初，我知道结果不会，如果没有开始，那么何来的现在，何来的快乐与甜蜜
只是所有的事都有到达瓶颈的阶段，我只是惧怕身后潜藏的那个未知的东西。
我宁愿实话让我遍体鳞伤的哭个痛快，死个明白
也别让我做那个最后知道的傻瓜，我希望一切也只是我一个人痴人发梦说的一些疯话
be honest
Do not tell me a lie
Please do me last favor.
I will appreciate.
无论在什么地方，生活都变的这样的单一没有变化，吃饭睡觉上网，大脑放空没有任何思想，唯一的变化是抬头看到的不是湛蓝的天
那天老爸坚持要在Google map上查看温哥华的时候，看着那承载了一年回忆的房子就感慨了
我的青春年华就在这样一个又一个的改变中消逝着，那种感觉就像吃着甜腻的冰淇淋只是因为它最终要融化在炎热的天气里，没有选择
越来也习惯性的回忆，被称作是典型的心态趋老的突出表现，也许只是对于现状更多不满情绪的激发
很多事情在心里累积，很沉重的感觉，很憋屈，真的想逃出去站在什么荒无人烟的地儿大喊两声
自以为是的成熟在感情的面前还是依然的溃不成军，自以为是的保护最终还是难逃一个人人都不能免俗的结局
是我太天真，还是你们都太善变，我的智商低，我搞不懂
简单的生活平添了这么多的是是非非，似乎非要点青春岁月多舛的味道才罢休
很久之前我就厌倦了这样的一种彼此纠结的博弈，相互较量着彼此内心那点小心思，最终，你还是不了解我，我也还是没有掌控你的两败境地
我很努力的为我认为值得的东西而努力，却每一次都是自己扇自己巴掌般的一嘴腥臭，臊的自己都无地自容，我想我已经对爱无能为力。
终于下雨之后的清新很舒服，早早的醒来，和小树有一搭没一搭的说话
听着阿妹的新专辑，刚开始以为的没改变在仔细的辨赏之后还是听到了期待中的东西，也许少了更多商业化的东西是她所处地位赋予的一种权利，少了更多对于销量的紧张，对于自身的一种突破，只是一种改变，也许我就是缺失这样一个蜕变的机会吧，我所作的就是等待和审视。
熊一直的昏睡不醒，也许只有这样的好天气才会让它的生活变得安逸一些
哭泣的时候看着它的眼神，觉得它懂
无助的时候看着它的姿态，觉得它明白
生气的时候看它逃开的样子，觉得它了解
每次受挫之后总会想很多很多，特别是对于自己的定义，推翻重塑，变的不那么肯定，变的不那么明确，变得很那么矫情，我都讨厌这样的自己，其实道理我都懂，只是免不了那些无病呻吟的俗人姿态。
我很好，我只是小情绪，也许是不甘心这青春逝去的燥郁吧
